Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьяни мента обманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. :)

Показывали дочке презентации про то, откуда берутся дети. Там, якобы адаптировано для 5-летнего возраста ,объясняется как получается малыш.
Подходит после к папе: "Папа, ну дай, пожалуйста, маме, свою семечку, я очень сестричку хочу!"

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Случай на фирме!
В связи с уходом на пенсию,уходит старый начальник и передает свои полномочия другому.Водит по кабинетам знакомит с персаналом.
В конце экскурсии заводит  в свой старый кабинет и знакомит с секретаршей!
Вот говорит"секретарь,она моя правая рука,она всегда в курсе всех событий и исполнит любые твои желания! А если вдруг захочеться заняться сексом,ты ее вызываешь и говоришь кодовую фразу:"Мне нужно набрасать текст"
Вот проходит время ивдруг новому начальнику приспичило! Он вызывает свою секретаршу и говорит
-Мне нужно набрасать текст!
Секретарша смотрит на него с недоумением и отвечает:
-У меня месячный отчет!
И уходит.Через время возвращаеться и говорит:
-Может я как нибудь смогу вам помоч в устной форме,или задним числом?
На что шеф отвечает:
-Нет, спасибо,я уже от руки набросал!!!!

Нострадамус в детстве спрашивает у мамы:
- Мам, что у нас сегодня на обед?
Мама отвечает:
- А то ты, типа, не знаешь...

Стоят две блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает:
-Тебе на каком автобусе ехать?
-Мне на 4-том, а тебе?
-А мне на 2-ом.
Тут едет 42-ой автобус. Блондинки хором:
-Ура!! вместе поедем!!!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

УВАГА АКЦІЯ!! Відправ SMS зі
словом "ПІДАРАСИ" на
безкоштовний номер 102 та
вигравай незабутню подорож
з
яскравими враженнями на
ДЖИПI Бобік 469 !!!!! Більше
SMS-
більше шансів !!!!!=))

СТУДЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!

СТУДЕНТ не спит - СТУДЕНТ отдыхает.

СТУДЕНТ не ест - СТУДЕНТ восстанавливает силы.

СТУДЕНТ не пьёт - СТУДЕНТ дегустирует.

СТУДЕНТ не флиртует - СТУДЕНТ обучает кадры.

СТУДЕНТ не кричит - СТУДЕНТ убедителько высказывает свою точку зрения.

СТУДЕНТ не почёсывает затылок - СТУДЕНТ обдумывает решение.

СТУДЕНТ не трус - СТУДЕНТ поступает предусматрительно.

СТУДЕНТ не ошибается - СТУДЕНТ принимает рискованное решение.

СТУДЕНТ не забывает - СТУДЕНТ не засоряет свою память излишней информацией.

СТУДЕНТ не даёт взятки - СТУДЕНТ оказывает знаки благодарности.

СТУДЕНТ не лжёт - СТУДЕНТ дипломат.

СТУДЕНТ не опаздывает - СТУДЕНТ задерживается по важным делам.

СТУДЕНТ не засыпает - СТУДЕНТ просто медленно моргает.

СТУДЕНТ не забыл - СТУДЕНТ хранит государственную тайну

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Ставлення хлопця до своєї дівчини:
ВІН: Ура накінець дочекався!
ВОНА: Може мені піти?
ВІН: Ні, навіть не думай про це!
ВОНА: Ти мене любиш?
ВІН: Звичайо
ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?
ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло.
ВОНА: Будеш мене цілувати?
ВІН: Буду.
ВОНА: Бити будеш?
ВІН: Нів’якому разі.
ВОНА: А тобі вірити можна?
ЯКЩО ТОБІ ЦІКАВО, ЩО БУДЕ ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ, ТО ЧИТАЙ ЗНИЗУ ВВЕРХ

В аптеке:
-Мне, пожалуйста, коробку презервативов,как обычно.
Только вытащите,пожалуйста, оттуда 3 пачки...
Нет,лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...